《最初的那个自己》诗歌

无聊的时候喜欢翻看过去的自己写下的片段。

看着过去热情的自己，欢快的自己，甚至是有些莫名其妙的自己，心底总会衍生出一种不能言喻的沧桑感。

不过是两三年内的事情，却感觉跨越了漫长的几个世纪。

我一直是一个犹豫不决的人。

可是分明有那么多的句子，清楚地记录着那些我毫不犹豫、甚至是有些义无反顾的壮烈。

可以想象，当时懦弱的自己，是下了怎样的决心，才能把全身的力气都灌注于笔端，那些爱憎分明愤世嫉俗的年代，似乎已经化为空气中的一个再微茫不过的尘埃，风一吹，便迷失了所在。

其实有的时候自己会害怕自己改变了初衷。

变成另外一个人，不再能够铭记很多当初曾发誓要永远记得的事情。

变成另外一个人，模糊了喜恶，抹杀了尊严。

我深知时间是有这样可怕的能力的，当初那些个无比纯真的笑脸和梦想，都被时间的洪流冲刷得漂流到了不明所在的小岛，那些曾经有证据表明存在过的事物，也随之被打回原形，沉寂在远古洪荒。

我害怕我变成我讨厌的样子。

变成海海人潮中渺小而又千篇一律的一粒沙子。变成无数行尸走肉中的一个。

我不想在以后回顾人生的时候，用“曾经”来描述我的过往。

我想始终是最初的那个自己。

我想始终做最初的那个自己。

可是，我还剩多少时间做最初的自己呢。

生活蒙蔽了多少干净清澈的灵魂，现实屠戮了多少蓬勃朝气的希望。

我也只能在当下苟延残喘着、自欺欺人地向世界宣称，我要做最真的自己。

我有时候想一想，那些个当初像我一样满怀热情的、如今变成无数类似的个体的成年人，看着现在的我，会不会在心底默默地感怀道：

“啊，又是一个即将要抛却赤子之心的人。”

我也只能偶尔为这必然降临的悲剧感到苦闷。可是顿一顿，却又要继续活在当下。

就像是一个已预知自己已然不久于人世的患者。与其每日掰着手指盘算着还有多少时间、担忧着尚未定论的最后期限在某一日突兀降临，结束这担惊受怕的一切，不如专心致志为当下真切的感受而活。

即使存在尚不明确的明天，至少手中有可以把握的今天。对不对。