有关交朋友的哲理文章
为什么人们喜欢八卦，因为你如果不八卦，人们就不会交流，人们不会交流，就不会交朋友了，今天小编要跟大家分享的是有关交朋友的哲理文章，欢迎阅读。
倘若没有朋友，世界就会变得不可。谁不懂得友谊，谁就不会生活。人生最美好的东西，莫过于同别人的友谊。一个人一旦获得了友谊，困难与痛苦就会倍地缩小，快乐与幸福就会倍地增加。以所言，是关于友谊的一些名言句。根多不易翻，友多不易倒。根多易吸收营养，友多易得到帮助。朋友就是靠山，朋友就是胆量，朋友就是力量。友到用时方恨少，敌到防时方恨多。这些是我对友重要的感言。友固然很重要，但绝不能滥。滥的结果不但无益而有害。滥的原因多是由于不懂得友的原则和方法。下边所述，主要就是笔者关于友之原则和方法的一些感悟，同时也介绍一些有关友的其他问题。
「友多不一定就好」常言道：“多个朋友多条路。”，意即朋友得越多越好。我认为这种说法不妥。因为：一、品行不良的朋友，越得多越坏，会使你的路越走越少。二、往可以产生朋友，也可产生敌人。
「友要门当户对」过去的婚姻讲究门当户对，我认为友也应该讲究门当户对。这里说的门当户对指的是：志同道合、人格平等。因为，等量才能换，平等才能往。不平等的朋友不是真正的朋友，其“友谊”也是不能长久的。没有共同的追求，很难有共同的语言。只有真正的志同道合，才有真正的欣赏、理解、关心和支持。理解是相互的，不理解也是相互的。臭味相投的人，是把臭闻了香，他们也是门当户对。
「友基本原则」玻透明人喜，人真诚人。物洁人喜，人纯人。只有心诚，才能友多。用人先看忠，友先看德。路滑路难行，人滑人难信。无人愿住危险的房，无人愿猾的友。买物重质量，友重品德。夫妻贵在忠贞，朋友贵在忠诚。不忠之属狐看，不诚之友狼看羊。把最诚的心给予无心之人，把最深的给予无之人，是人生最大的悔恨。一个品德不良的朋友，等于在边埋了一颗定时炸弹。因此，我们友时，切记以品德为重中之重。这是友的基本原则。词知义才敢活用，人知德才敢深。宁愿无友，也绝不要无德之友。
「不卑不亢原则」不卑不亢是做人的原则，也是友的原则。我们需要友，但我们不能低哈腰地去乞求友，也不能为维持友而卑躬屈膝。当然，也不能以老大哥自居，居高临下。真正的朋友是志同道合的兄弟，无尊无卑、无贵无贱。强扭的瓜不甜，强的友危险。强做的生意易赔本，强的朋友易受骗。
「用心看人」只有用心去看，才能看到人心。人心是人的本质。一般事物的本质就难以发现，何况人的本质（品德）呢？关于本质的认识是理认识。感认识的获得需要的是感官，理认识的获得需要的是聪明的大脑——心智。
「友在心」只有心近，才有近。心近近眼前，心远远天边。友就是为了心。真正的朋友主要的是心灵的相，若心灵不能相，其他方面的往是不会有强大的粘合力的，所谓的友谊也是不会长久的。
「大事见人心」小事见人面，大事见人心。有的朋友不经大事你是看不清他的真面目的。因为，一般的小事，他都能表现得很好，一遇到大事需担责任、担风险时，他就会当缩乌龟。这样的朋友，其实不朋友，或“二般”朋友。所以说，大事是验证真假朋友的“试金石”。
「久见人心」要想看得远必须站得高，要想看得清必须站得近。物不用不知优劣，果不吃不知苦甜，人不不知好坏。书不读不解，人不不知。但是，真正地了解一个人，不是短期的往就能完的。书解需要百编读，人知需要百次。书越读越明，人越越清。要知道，有的人是很会“挂羊卖狗”的。所以，我们的先哲早就教导我们：路遥知马力，久见人心。
「友在平时」无往就无来，无就无。不支就不会有收，不往就不会有来。别怨他人今天不来，只怨自己昨天不往。商品买在必用时，朋友在不用时。平时不修路，行时无路走。
「珍友谊」友谊之线不敢轻易割断，别说不易接，就是再接也是会留下“结”的。伤易愈，疤痕难平。树好栽不易培，友好不易维。的花朵需时时用意去浇灌，友的小草需时时用友谊去滋润。所以我们要精心地珍友谊这枝娇嫩的花朵。怎样珍呢？应该注意以下几点：
一、看重义。宁愿失钱不失，宁愿失财不失义。夫妻重在恩，朋友重在义。以诚才能换诚，以信才能得信。树怕伤根，人怕伤心。重于金，义重于银。朋友之间只有把义看得很重要，才能不伤对方的心，才能维持永久的朋友关系。
二、多怨自己。非常合脚的鞋难买，非常合意的友难找。事要多看好，人要多看优点。多看自己的缺点省自己，多看他人的优点欣赏他人，是解决一切人民内部矛盾的灵丹妙。
三、早除误解。朋友的目仇，大多是由于误解。误解之结不早早解开，只能是越拉越紧，越不易解。为误解目仇多不值得呀！
「学会看人」把朋友当敌人可悲，把敌人当朋友可恨。把朋友看敌人，朋友就会越来越少，敌人就会越来越多。玻璃并非晶，相识并非友朋。词不解不能用，人不解不能。因此，我们在友时一定要慎之又慎。下边介绍几个鉴别人之优劣好坏的经验：
一、客观看人。猾的人往往以小人之心度君子之腹。诚实的人往往以君子之腹度小人之心。我们不应以自己的心里来揣度别人的心里，否则很易看错人，而到坏友。
二、易变之人不可靠。车怕下颠簸，人怕复无常。易动之物不可依，易变之人不可靠。
三、花言巧语心不善。包着糖衣的常是难咽之，花言巧语的常是难之人。花里哨心不美，花言巧语心不善。
四、重钱难重。太认钱的人不认人，太顾钱的人不顾面。重钱难重，贪利就忘义。
五、狼之友也是狼。群中难找到凤凰，羊群中难找到骆驼。和狼为朋者也是狼，和蛇友者也是蛇。狼之好友一定狠，蛇之好友一定毒。
六、趋炎附势非好人。趋炎附势的人，下眼皮必然肿大，眼睛只会向看。用得着时轻易你爷的人，用不着时就会立马喊你孙子。
七、酒朋友非朋友。酒朋友有酒，无酒无若路人。
八、直爽的人多诚实。路直路近，人直人诚。
九、帮你的人不一定就是善人。使你笑的人不一定就是朋友，使你哭的人，不一定就是敌人。难时帮你的人并非都是出于善心，有的人是别有用心。
「好友可变坏」物——久不用要防坏，友——久不要防变。许多人可能都遇到过这样的事：多年不见的“好友”，突然出现在你的面前，说他经济遇到了很大困难，急需一大笔钱。这时，你很念往义，想方设法帮助了他。可你的钱似包子打狗——一去不回。后来，一经打听得知，昔好友早已由好变坏，判若两人。
「坦然面对友变敌」物近易碰撞，人近易矛盾。了朋友，拉近了距离，就有了较多的方方面面的往，随之产生的利害冲突就会多起来。另外，也会产生许多误解。还有，就是了不该的坏友。所以，有许多朋友最后变了“敌人”。
翻脸的朋友都说对方不够朋友，这时，就会使自己很烦恼。那么如何劝慰自己呢？可以这样想：兔急也吃窝边草，狗急也咬狗主人。有支出不一定有收入，有好心不一定有好报。不要很想他人的无无义，要多想自己的问心无愧。生无好脸，发怒无好言。把善良给予恶人得到的往往是伤害，把诚实给予人得到的往往是欺骗。只有把好给予好人才能得到好报。风雨同舟有风雨，无风无雨各自去。理解朋友增友谊，理解敌人不生。
「一般朋友的相」朋友按远近可分几种，知己是最近的朋友，其次就是一般的朋友，这种朋友占绝大多数。不远不近，不易矛盾。对待一般的朋友，不要往得太深，太深了易产生矛盾。保持一定的往距离，而更有利于维持良好的一般朋友关系。
「早绝坏友」不安全的因素越早排除越好，同理，品德不好的朋友越早绝越好。忠要给予有心之人，诚要给予有信之人，要给予有义之人。对于品德不好的朋友，不要怕得罪他，越得罪得早越能早些给他断绝关系。否则，多一天就会给自己多增加一天的麻烦，多带来一天的烦恼。
「朋友不等于知己」知心者心，相识者。相识不一定是朋友，朋友不一定是知己。朋友易得，知己难得。把知心的话说给不知心的人，只能让人心，让己伤心。人最难得到的是真，人最难遇到的是知己。无话不谈的朋友是相互的，不是只有你对人家无话不谈。
「不迁就朋友」不讲原则的友不是真正的友，而是纵容。真正的朋友不只是欣赏，还有关心的监督、善意的批评、及时的提醒等，而不是你好我也好。迁就自己自己败，迁就朋友朋友坏。迁就朋友，不是真正的朋友之所为。
「不嫉妒朋友」真正的朋友，你有就是我有。一方举起了奖杯，一方应去拥抱握手。绝不应是不理不问，绝不应是低就走。几十年的老同学、好朋友，看到了对方在某些方面好于自己，就嫉妒羡慕恨，是很不应该的。嫉妒，犹如在朋友之间燃起了一堆大火，烘烤着别人也烘烤着自己，纯害无利。什么是好朋友？好朋友就应是：对方高兴也手舞，对方悲伤也泪流。
只有心明，才能眼亮。但愿我们都能用心看人、用心友，多知心好友!
篇二：朋友并不是越多越好认识什么人，交什么朋友，交多交少取决于一个人的动物本性。
有的人是鱼，成群结队，形成一个庞大的群体。这样，就能在弱肉强食的环境中生存下来。比如海豚。即使是最凶猛的鲨鱼，在海豚面前，也毫无抵抗能力。它们会把鲨鱼围起来，然后凭借着快速灵巧的优势用坚硬的喙撞击鲨鱼柔软的躯体和骨骼。再强大的鲨鱼，在海豚团队的攻势下都无招架之力。即使不是海豚，哪怕是最弱小无攻击力的小鱼儿，结成团队，也能形成一个很好的保护圈。因为，当敌人来临时，它们会立刻四散，让大鱼顾此失彼，小鱼从而获得逃脱的机会。
有的人是狼，具有很强的生存能力。但是，不论是力量、速度还是攻击力，都比不上虎豹。所以，它们需要结群，以便集体照应并协作猎敌。
如鱼如狼的人，想必都是信奉“多个朋友多条路”的交友原则。他们交友有一定的功利驱使：遇困境时有朋友相帮；遇猎物时，可结伴围攻。
但是，有的人并不这样，他们选择了独居。比如老虎。虎是强者，少有生物能危及它的性命。它们无须通过同伴的帮助猎食。所以，它们不必结群，它的领地只允许它存在。
还有的人是鹰。它是独行侠，并不结伴而行，只在自己的天地里自由翱翔。它有着自己的广阔天地。在那苍茫的天地间，它独自飞行，自在来往，无拘无束。它凭借着敏捷强劲的身手衣食无忧，生存无患。所以，它同样不需结群。
不论是虎还是鹰，它们都没有“多个朋友多条路”的交际原则。那么你呢？你是愿意广交朋友还是离群索居？朋友对于你来说意味着什么？是用来保命、围猎，还是用作其他？
很多时候，功利性强了，我们未必能交到真正的朋友，因为没有人愿意你把他当成生存的工具，攀附的权杖。佛经里说：有友如地，有友如山，有友如花，有友如秤。意思是：把你当如花者，当你好看时会把你戴在头上，你不好看的时候就会把你踩于脚下；把你当如秤者，会权衡你的权势身份，然后决定是否跟你套近乎；把你当如山如地者，则并没有功利上的考量，你们的情谊只会如山固如地广。所以，朋友并不是越多越好。你把“朋友”当花当秤，“朋友”自然会同等待你。所以，有的时候，朋友越少反而越真。
有的时候，朋友劝我：“多出去走走，广交天下友吧，生活圈子别太狭小了！”我却说：“人多了，世界就杂了。在自己安静的世界里更自得，更能做许多有意义的事。”的确，我的圈子没有那么复杂。我不必以功利的标准去择友。我也不必参与那个大大的圈子里本不属于我的活动和事件。在自己的天地里，自己有着浅浅的自得。在那一片天地中，独自做着该做的事，既不平庸肤浅，也不野心勃勃。所以，我倒希望做一只鹰。它的天地很大，它的世界很广，它不用应付交际礼仪，不用应付人情冷暖。尽管它的伙伴寥寥，但它一样能成为天空的王者。
所以，有的时候，大可不必刻意去结交各种朋友。结交多了，一则世故，二则功利，没有几个人愿意真心待你，就像你从始至终未对别人推心置腹一样。与其表面敷衍，倒不如真心去结交几个知己。
如鱼如狼，还是如虎如鹰，全在于你对交友的认知。每个人都有每个人的活法。但是，不论哪一种活法，都别把朋友当成自己谋生的工具和攀附的依据。不然，别人也会这样待你：捧你时如珍宝，弃你时亦如敝屣。
篇三：为什么三十岁以后很难再结交朋友几年以前我因为工作关系认识了李大力，他在北京当编剧。回想起我们初次见面的情形，就仿佛是爱情喜剧电影里一见钟情的相亲场面，无非是没有那点“情”。我们带着各自的太太一起吃饭，友情突如其来，我们一见如故。
从那以后我们已经聚过四次。我们之间的关系有点朋友的意思，但又不完全是。我们彼此都想再加深一点友情，但是生活总在中间作梗。
我们这样的情况并不少见。当你到了三四十岁，会有许多新面孔通过工作、孩子甚至是微博进入到你的生活。但是真正亲密无间的好朋友，就是那种你在大学时代结识的老友，那种你危难时第一个想起来的好友，却越来越少了。
无论你结交了多少朋友，一种宿命的感觉在你心头萦绕不散：你十几二十岁时候结交好友的那个阶段已经基本结束了。现在，你只能去结交一些点头之交，甚至只能称得上是熟人的人。
而一旦你遇见生活中的重大变故，比如说搬家或者离婚的时候，你就会突然意识到自己是多么缺少朋友。
当这种感觉袭来时，赵珊珊几乎喘不过气。她是北京一家教育基金会的执行董事，几个月前刚从北京搬到上海。当她准备举办自己39岁生日晚会的时候，尽管她有857个QQ好友，509个微博粉丝，却发现根本凑不齐一桌客人。她说：“回想起人生中各个交友的阶段，发现我大部分朋友绝对都是在高中时代，和做第一份工作时结识的。”
罗高是一位在辽宁工作的心理医生，四十多岁离婚以后，他发现自己多年来一直把重心放在事业和家庭上，朋友们都已经淡出了他的通讯录。罗医生说：“好像突然之间，老婆就从全家福里消失不见，你发现自己前所未有地孤独。”现在，罗高已经56岁，他感叹说：“我就算是去学广场舞也不可能再去找个女人了，我更愿意认识几个老哥们，举起高粱酒，来！整一个呗？”
北京大学心理学教授赵丽华在针对同龄人的研究中发现，人越接近中年，所结交的人也就越少，同时和既有朋友之间则关系变得更加密切。
她认为这是因为我们每个人内心深处都有一枚闹钟，每到人生的某一关头，比如说进入30岁的时候，就会铃声大作。它提醒人们人生易逝，请停止四处交游，专注于此时此地。她说：“你会开始全心投入在情感上对你来说最重要的事情，因此，你不再有兴趣参加各种饭局和聚会，而是更愿意把时间花在孩子身上。”
在职场上，由于同事经常变更，人际之间的紧密接触就难于维持。去年，热播剧《甄嬛传》的编剧流滟紫在该剧试播时遇见一位叫作阿珍的女士，在工作中，她们走得很近，几乎没多久她们就知道了对方的健身和饮食习惯。当流滟紫动念想来一杯咖啡提神的时候，都不用她说，阿珍就已经递过来一杯。
“但是，试播工作一结束，没有了这种日复一日的接触，要保持紧密关系就很难了。”流滟紫说。她们现在也偶尔约个时间出来三里屯喝上一杯汤丽水，但是在789一起从下午一直漫步到晚上，再一头扎进南锣鼓巷酒吧的日子一去不返了。
工作环境里因为竞争的关系而火花四射，所以人们学着在同僚面前隐藏自己的脆弱和怪异。王千帆教授说：“工作中的友谊总是带有一种交易的感觉，很难说什么时候社交才会告终，而真正的友谊得以开始。”
职场的升迁和薪水多寡也很麻烦。左小先生是一位住在北京宋庄的艺术家，他说：“如果你的朋友比你赚太多或者太少，都会让人觉得很怪。”最近，他邀请一对很有发展前景的夫妇进入他的圈子，但是很快朋友们因为这对夫妇谈钱成瘾而对他们厌恶不已。
如果加进孩子会让这笔糊涂账更难算。突然之间，你被一个由家长组成的新朋友圈所包围，可是这个圈子的情感纽带最多也就能算是聊胜于无。就像相声演员郭德纲在天桥的一场演出里说的那样：“我一整天和一帮带着孩子的孙子待在一起，但我不会跟这帮孙子组饭局，因为不是我想认识这帮孙子，是孩子们黏在了一块儿。他们为什么在一起，那是没溜儿的事儿，纯就是因为都是小孩儿。”
44岁的贝志城是北京市的一名地产商人，他和他的太太与另一对家长由于孩子们的关系成为了朋友，当时，两家的孩子都还是好朋友。但是，后来孩子们绝交了。当两家人决定在院子里烤串的时候，贝先生的儿子说：“我能让我其他的朋友来吗？”
外部因素不是唯一的障碍。人过三十，人们经历了交友心态上的转变，早年间的自我发现变成了自知之明，所以你选择自己周围的朋友更挑剔了。2004年出版的《土豪的危机：成年后如何交朋友》一书的作者马伯庸说：“年轻时交朋友，只是因为一杯青岛纯生就可以上桌，而成年以后，我们的桌子抬高了很多。”
现居香港的战略投资顾问冯唐先生甚至开发出一套挺好玩的百分制朋友打分表，100分是最好的朋友。当新朋友表现得让他讨厌或者没有忠诚度时，冯先生就在心里为他扣分。他说，十次里有九次，新朋友最终只能得到30分到60分然后滚蛋，也就比熟人好一点点。
冯唐说：“你遇见个不错的人，但是一旦他们一次不回电话，掉到90分。两次，立即50分。如果认识的第一个月里就迟到，再扣10分。不过，也有人因为言行得当而得到加分。”
到了人生这个阶段，你已经遭遇过许多令人厌倦甚至是失败的人际关系，开始努力承担起责任，认真经营工作、家庭和既有朋友的关系。所以，你对倾心结交新朋友这件事变得更加谨慎小心。
