感悟人生的悲欢
爱怎样变成伤害
有一个湖，叫天鹅湖，湖中有一个小岛，住着一个老渔翁和他的妻子。渔翁摇船捕鱼，妻子养鸡喂鸭，除了买些油盐，他们很少与外界往来。有一年秋天，一群天鹅来到岛上，它们是从遥远的北方飞来，准备去南方过冬的。老夫妇看到这群远方来客，非常高兴，因为他们在这儿住了这么多年，还没有谁来拜访过。渔翁夫妇拿出喂鸡的饲料和打来的小鱼招待天鹅，渐渐地，这群天鹅就和渔翁夫妇成了朋友。它们在岛上不仅敢大摇大摆地走来走去，而且在老渔翁捕鱼时，它们随船而行，嬉戏左右。冬天来了，这群天鹅竟然没有继续往南飞，它们白天在湖上觅食，晚上在小岛上栖息。当湖面封冻，它们无法觅食的时候，老夫妇就敞开他们的茅屋让它们进屋取暖，并且给它们食物。这种关爱一直持续到春天来临，湖面解冻。日复一日，年复一年，每年冬天，老夫妇都这样奉献着他们的爱心。有一年，他们老了，离开了小岛，天鹅也从此消失了，不过它们不是飞向了南方，而是在第二年湖面封冻的时候冻死了。
有时候爱得多了也是一种伤害，并且致命。
昼夜
我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大大的太阳，望着那个大大的月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水。而我笔下的东西，那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西，却是真的。
我明白我眼前的一切都已不在是以前的一切，可我总是将每一个熟悉的场景再次回放，并且再次哀叹，再次伤心，再次流泪。我还是属于这里，我仍旧可以坐在空无一人的广场上看太阳落下，星星亮起，可是我的快乐，我的伤悲，我的疯狂，我的沉默，早已随着逝去的年华一去不复返。因此，出现在这里时，我总是有着莫名的哀伤。物是人非，我劳如何！很早前就看到的一句话我到现在才算是真正的理解，并且有着深刻的感受，很残酷，很无奈，很失落……
于是，我总是惧怕黑夜的来临，因为在那时孤独会来的更加猛烈。很多人告诉我说这是每个人都具有的原始野性，所有动物都恐惧黑夜。我想大概是吧，我不知道动物在黑夜时会想什么，而我会想起已弃我而去的朋友。每当这个时候，我总觉得自己是一只离群的野狼，想找回失散的同伴，可任凭我怎么呼嚎，总是没有应答。所以我只能在黑暗中寂寞的啜泣，任泪水流过我已经冰冷的脸颊，却不能让任何人知道
人太容易产生留恋。对于一片土地，竟也能难舍到那种地步，即使外界的繁华，安逸也无法留住那颗倔强的心。我留恋这里的白天，我也的倾心于这里黑夜。虽然我会在黑夜中孤独的流泪，可那种感觉是安全的，是安静的。不象在繁华的大都市，夜虽然可以不寂寞，可却让人毫无安全感。喧哗与浮躁弥漫在整个城市上空，憋的人们面目狰狞。
谁的寂寞，衣我华裳，谁的华裳盖住我伤痕累累的肩膀。谁的明月，照我黑色的松岗，谁的孤独，挫痛山涧呼啸的沧江。那是谁家寂寞的小孩，头插茱萸，夜夜夜夜，纵情歌唱，如此辽阔，如此苍凉……
一生有有限个白昼与黑夜组成，所以我没有永远，可我不止一次地被永远这个词感动过，是那种有点悲凉，又有点迷茫的感动，简简单单两个字，好象历尽了人世的沧桑，又蕴涵了无数不能实现的期望，我喜欢永远的感觉，可我不喜欢说永远，因为我不知道多少个白昼与黑夜相加才算是永远，而永远又能有多远。一年不过是人生一瞬，一生不过是地球一秒，而地球的沧桑仅仅是宇宙在疲惫时眨了眨眼，所以我每个仰望星空的夜晚，和仰望星空时流下的那冰凉的泪水已不在是什么了。
因而，我发现自己很爱时间，爱与世间人天涯共此时，在汉唐相逢的人已成就其汉唐，在晚明相逢的人也谱罢其晚明。而今日，我只需与眼前人停舟暂相问，否则，两舟一错浆处，觥筹一交递时，年华岁月已成空。
天地悠悠，我却只有一生，只握一个筹码。手起处，转股报出点数，属于我的博戏已告结束。
流逝
我是个自私的人，在我的血液里流动着的是冰冷的液体，在我的世界里我只有我自己。从小我似乎就只活在自己的世界里，我每天关心的似乎就是我需要什么，我失去了什么，从没有真正的在乎过别人的生活。即使朋友偶尔和我谈起她的不幸，我也总是以一个旁观者的角度去安慰她：别伤心，既然事情已经发生了我们是无法挽回的。我却从不能体会对方的心情，即使不能感同身受但也会觉得对方可怜或者不幸吧，我的情绪里却只有理所当然。
到了高二，该发生的事情也还是发生了。我的奶奶离开了我们，我哭了，但是想得更多的却是我好可怜，我需要人关心，我也确实得到了别人的关心，我的血液在那一刻似乎变得更冷了。后来，小姨得了癌症，就像所有狗血的电视剧里的剧情一样，在化疗了两年后她选择了自杀，我的心中却没有一丝的撼动。我似乎天生就对死亡不感冒，我似乎更适合作一个杀手。我对别人说起这件事，心里没有任何的惭愧，我只是想到别人可怜我，同情我，关注我，我却忘了我们都是自私的动物，我们的人生很短暂，我们没有那么多时间去关心别人的事。再后来，我的外公也因为癌症去世了，我开始担心自己是否也会以这样的方式离开世界，我开始想象如果我得了这个病会有多少人关心我。
我就这样自私的想着自己的事，我就这样冷血。但是有一天，我的血却因为一句话凝固了。那天，我的朋友向我们说起她奶奶，说她奶奶身体不好了。但是幸好在他们家人的细心照料下开始好转了。她很骄傲的说她的爷爷奶奶外公外婆都健在，真好。于是，冷血的我才发现，那句话也是我曾经向别人炫耀过的，现在，那句话我却再也说不出口了。因为我失去了，因为我不配。我开始懊悔，我曾经的话一句又一句的浮现在我的脑海里，我曾经在心里暗暗发誓过我要挣好多好多的钱给我奶奶他们享福，我要他们能够骄傲的笑着对别人说：看，这是我孙女给我买的，我孙女啊，最孝顺了，哈哈。我要他们都好好的幸福的度过晚年。我却食言了，我却背叛了我自己。
现在，我爷爷的身体也开始变得不好了。我也开始慌了。看着曾经在地里忙碌的强壮的背影如今已经弱不禁风，看着布满老茧的手上全是针眼，我开始明白我所拥有的东西开始流逝，我开始明白我要去珍惜，我要去抓住那些即将流逝的。即使最终还是会流逝，但是，我至少需要做些什么我才能让自己安心，我才能将这个冷血的自己变得不那么冷血。我明白人的心始终是肉做的，是柔软的，没有谁天生就冷血，没有谁爱一个人生活，我们人都是恒温动物，我们都是需要温暖的动物。
流逝还在继续，我们要做的就是别让它流的那么快，别让自己那么冷血，别让他们在离去时都只看到你的背影和记忆中怀里那个幼小的你。
想念无声牵挂亦无言
十月思念如雨你我在同一片天空，十月思念如雨你可感我对你的想念之情，思念如雨牵挂如雨想念你的心情如潮水般汹涌，亲爱一别经年你还好吗？我最亲爱的你，十月思念如雨，多希望此时此刻我们能相伴相依，可亲爱的现在的你在哪里？在河北，武汉、四川、宁夏、还是祖国山川的任何一地，但亲爱无论此时此刻你身在何地，请为我照顾好自己，爱暂时的别离是为了更好的相聚，我会在这里一直等待你的归期。
不离不弃生死相许，亲爱我们曾一起许下的誓言我又怎会忘记，不曾忘记你带给我的所有疼惜，不曾忘记我们在一起时的欢声笑语，走过所有风雨的洗礼，今时今日我早已成为我心中谁也不可替代的唯一，唯一的伴侣不离不弃。与你的相识是一种刻骨的铭记，用心数着来自相识的点点滴滴，我的嘴角之间是带着满满的笑意，偶然间闯入彼此的生命，也成为了彼此的伴侣，你读我的心语我懂你的叹息？爱不离不弃。
誓言无声却成为了我心里的铭记，铭记你的好，你的坏，你唇角不经意见流入出来的笑意，知你懂你一生的伴侣，知你懂你唇齿的相依，还记得曾经青春活力的校园，在那个细雨飘飞的雨天，你的身影你的身姿就那么突兀的引入了我的眼帘，自从那时起你就走进了我的心间，走进了我的视线，而我也就那么顺其自然的闯进了你的心海你的永远。
还记得那时那刻的你，你的一声问候，一缕牵挂，一声叹息，都曾是那么的牵动我心，为你而悲为你而喜，就在那时那刻我突然意识到自己对你无限的眷恋，一份惦念来自于最柔软的心底，http:///曾天真的想“成不了你相守一生的伴侣，做不了你寸刻不离的相依，”那就折叠起所有的祝福为你，在一段若近若远的距离中，做你的知己，读你的思绪，在空气中感受你一声声的叹息？
可你却把不可能变成了可能，爱的力量多么神奇，如今我们已经成为彼此相伴一生的伴侣，你的温柔你的体贴你的笑意，我就这样在你的柔情里沉迷沉迷，亲爱，此时此刻想你的心情像酒一样让人心醉；想你的心情像是一杯苦涩的咖啡，让思绪伴着你的心情放飞，让我的思念与你一路相随。
亲爱你是我心深处的激流，总是出现在我最平静的时候，你是我今生唯一的思念，在一个个迷茫的十字路口，能够拥有你的爱是我坚持下去的理由，在这个思绪凌乱的傍晚，给你我的祝福万千，用文字告诉你我的眷恋，让你知道亲爱无论你走到那里？无论你出差在祖国的哪个角落，我都会牵挂你思念你，我知道睿智如你一定会读懂文字背后无声的祝福与挂牵。亲爱出差的路上请为我照顾好自己，想念无声牵挂无言，我会用心的刻一个爱给你在今生今世里！
时光倒带，回不去最初的美好
一些声音，在敲打着回忆。夜的黑，还在季节枝头冷清着自己。遥远的相隔，心与心却只剩下几米的距离。然而，我不清楚，还有几步才能走到天明。
我只想用短暂的温暖烘干我的灵魂，这样甚好。至少，我可以在秋的沉沦里还是一个完整的整体。虽然，有着沧桑的皱纹。
黄色液体，一杯触情的好东西。荡漾的酒面映衬天花板的图形，扭曲一种无法言语的迷离。喝进嘴里的清凉，流进心里的冰冷。我想用一种朦胧的方式，圈回一些光亮的回忆，一些温暖的片段，砌成未来的日子。我，你，应该在尘世逐渐的冷漠中感受着一份真诚的填充。满溢。
我在躲闪你直视的目光，被酒精熏醉的心事在逐渐苏醒。我在担心，你探索的目光会扰乱我一钵平静的湖水。你说，我的笑容一点未变，依然和多年前一样。我说，当然。笑是件很简单的事情。一种表情而已。沉默的酒杯，一如流进心里的酒，再也回不去。
不可避免的，时光倒带：看电影，逛街，游公园。
原来，尘封的片段可以连成一条小溪涓涓流淌。但总有些什么在岁月里改变着本身。你一直钟爱的音乐，在烟雾里嘶哑走调。你说，你怀念一些老歌；我说，我记得以前你是一直不抽烟的。
我们什么都没说。其实很多无法言语表达的东西，彼此心里都清楚。只是现实面前，我们都失去了倾诉的自由。我一直看着墙壁上一幅烟黄竹片编织的工艺品。我看不清那上面一行行字书写的是一种什么样的美。脑海中，分明那是一段截竹烙印的故事。一种心絮记载的不仅仅是一段往事，更多可能是一潭相思，斜卧夕阳的余辉里。在想，未成工艺品前，那竹该是什么样的一种景致诱眼着流动的人群？那刻，竹叶尖上可否坠着一颗欲滴的甘露，透明里，风有否眷念过它的心碎？
该走了，意料中。就象你来，意料之外。
你拥抱了我。我正在接一通电话。我被动的感受你心里说不出的感动和忧愁。我无法回应你，看着你上了车。我站在树下，一种空荡荡的落寞。我你都知道，一别，想念又将摇曳成吊兰花，在空中飘舞。
我站在原地，看不清你的表情。你挥手冷不丁冒出一句：“你再不走，我就不走了。”我一惊，原来，你的心中，和我一样有着不舍。过去，现在，以后，都是如此。
我转过身，淹没在夜色里。一个拥抱的姿势慌了路灯的照明，恍忽间，你还在我怀里。
我知道，我欠你一个真实的拥抱。
或许，有的东西，适合放在心里。一直一直到永远。
